За вчера

Проснулась поздно. Ничем толком опять не занималась.
Часа в три, позвонила мама. Позвала в баню. Я не очень хотела из дома выходить. Но ей удалось меня

соблазнить.

соблазнить:
- Я очень хочу ехать туда
- Ну поехали
- Ну нет
- Ну поехали, а я тебе мясо за это куплю
- Блин. Ладно, поехали.
Вечером, она как и обещала, пожарила мне огромный стейк. И на сегодня еще осталось. Один мне и один сестре, если она приедет.

Ах да, в бане я была первый раз за последние

7-8 лет.

7-8 лет. А все потому, что тогда я получила свой первый солнечный ожог, и не могла вытерпеть. Вчера же, тоже было больновато, но все равно мне понравилось.

@музыка: новости

@темы: мАе, день за днем, размышления

---

отчет за 30.07

День прошел не ахти.
Проснулась в 8:00, выключила будильник, опять легла, второй будильник вообще не слышала. После того, как встала сестра провалялась до полпервого, гранича между явью и навью.
Когда встала, делать совершенно ничего не хотелось. Потом сестра умотала к подруге с ночевкой, надеюсь, что на все выходные, хотя это вряд ли.
Сходила в магазин, купила мороженного. Пошла в домашем халате, который в позапрошлом году "неудачно" обрезала, мне эта неудачность очень нравится, а мама сказала, что коротко. Пока шла туда, подумала, что мне ни чуть не стыдно ходить в нем по нашим кварталам (конечно же, вниз я одела шорты).
Я опять ничего не сделала, очень надеюсь, что заставлю себя написать отчет в эти выходные, и, наконец, заняться фотошопом. У меня куча фоток с моря, а я еще Астрахань и Атырау не редактировала.
Бисер пока отложила, на столе лежит только кусок оставшейся пластики. Еще не решила, что с ней делать.
Играла сегодня мало, потому что мама дома была. Взяла в руки флейту, а она сказала, что как раз-таки флейту она слушать не хочет. Поэтому наблюдала за котятами и кошкой.
Ах да, я не говорила, но моя кошка окотилась. Тройня. Все от разных отцов. Так забавно.
Один серый с белым, видела отца этого котенка, такой страшный(((
Вторая - трехцветная кошечка, со мной спорили, что трехцветных котов не бывает, и кто отец - не понятно. На что я сумничала: "Отец рыжий. Трехцветные коты бывают, только не дают потомства, из-за комбинации ХХ хромосом, а кошка наша - тайская, поэтому поучилась трехцветная киса"
Третий - тайский котеночек, родился белым, но сейчас уже уши потемнели.
Мама сказала, что во всем виновата сестра, это она ходила: "Хочу котят, хочу котят". Я так поняла, что случилось это пока я была на конференции, потому что лекарство от хотения, всегда давала я, перед тем, как кошка пойдет гулять. А пока меня не было, видимо, они совершенно про него забыли. Вот пусть теперь сами мучаются, и раздают этих котят.

День прошел совершенно зря.
Даже не помню, вытягивала ли я сегодня руну. Не раскладывала точно. Ну ладно, значит, так оно и должно быть.

Все. Спокойной ночи)

@темы: мАе, день за днем, размышления

---

Последние 3 дня про себя не писала

Итак, Понедельник:
Прибрались с сестрой в квартире немного. Ничего полезного не сделала, кроме ИНН. Вечером на нас наорали. Причину я даже не поняла, это уже нормаой стало. Прочитала две книги, кажется...

Вторник:
Проснулась поздно, часов в 12. В час позвонила мама, сказала, что к нам гости с Челябинска едут, что они вечером будут. Пришлось опять вылизывать всю квартиру. После уборки, пошли нашей сумасшедшей компашкой на речку, вечером мне можно ходить загорать, потому что аллергия на солнце не почти не проявляется. Поплавала хорошо, разочек сплавала до острова и обратно. Было хорошо. Правда с последствиями. Вода зацвела, у меня аллергия высыпала. Но ничего сегодня уже даже не чешется.
Шли с пляжа, позвонила мама и наорала, сказала, что мы с сетрой едем ночевать к её подруге. А я терпеть не могу её квартиру, потому что там маленький ребенок. Поругались. Подруга предложила переночевать у неё. Пришла домой, сказала, что буду ночевать у подруги, мама опять наорала, потом сказала это сестре, та обозвала меня эгоисткой и тоже обиделась. А мне что, переживать по этому поводу что ли? Они меня каждый день во всем обвиняют, надоело. Плюнула на все и на всех, пусть что хотят, то и делают. Отомстила.

Среда:
На кистях рук сыпь, доплавалась. Сестра звала на речку, я сказала, что поеду только за мост, там течение сильнее, и вода так сильно не цветет. Прочитала еще 2 книги. Ничего вообще не сделала, только трех мух убила.

В понедельник выпала руна Эваз, во вторник Тейваз, а в среду, кажется, Эйваз.

@темы: мАе, день за днем, размышления

---

Дневник Зомби

По совету  ~Люблю дождь~, решила прочитать, а заодно и выложить, вот только, все равно, сторожа я люблю больше.


1 день
Темно. Тихо. Hеудобная деревянная коробка.

2 день
Hачал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.

3 день
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я, очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.

5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!

6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.

8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где-то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Hеобщительный какой. Пришлось сьесть.

9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , съел ее один и втихаря.

10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.

11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает… Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день
Дядька Лич ходил проганять Пк.

15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.

16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.

17 день
Петя счастлив. Hо немножко прихрамывает.( Hеудобно наверное на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злится, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.

21 день
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп.
Откуда не вылезал потом часа три.

23 день
Оказывается на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали полкладбища — не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей!

@музыка: Релакс ФМ

@темы: дневники, улыбнись

---

День прошел

Думаю, что за сегодня сегодня уже ничего не случится, поэтому можно подвести итоги:

Проснулась на час раньше будильника на час, т.е. в 9:00. Спала вместе с рунами. С утра выпала руна Беркана, опять перевернутая. Пора меняться, это уже вторая руна, которая говорит мне об этом.

Мои уехали на речку, поэтому я в остатках первой половины дня от души поиграла и на пианино, и на флейте. Блаженство...

Ногти не пришлось постригать.

Скорость игры осталась той же, хотя пришлось повозиться, чтобы привыкнуть. Любимую сонатину, которую вместо этюдов использую для разогрева, сначала замедляла темп, а когда поняла, что рукти путаются, стала играть в привычном, получилось недурно, только во время отбивания финальных аккордов ногти немного мешали.

Потом читала, достаточно продуктивно, но толковых успехов достигнуто не было.

Доплела второй цветок. Тоже не ахти получился

Побила рекорд по мытью головы. Сегодня справилась всего за полчаса.

Совершенствуюсь)

Обычно на это уходит от часа до двух.

Одно время даже ходил прикол:

Одно время даже ходил прикол:
- И как ты только свои волосы моешь?
- Ну, как-как, в тазике, на стиральной доске, с порошочком ХD
- О_о
- Да шучу я, шучу...

А ведь некоторые до сих пор сомневаются, что я пошутила)))

Посмотрелась в большое зеркало, еще 10-15 см и они достанут до колена. Правда с моим ростом, это не так много. Сестра сказала, что ей нравятся мои волосы, они прямые, и легкие. А я не хочу, чтобы она постригалась, у неё покороче, но такая шикарная коса. Я горжусь её волосами. Хотя, не особо хотела бы их иметь, мне хвататет того, что есть...

Что-то еще хотела написать...
Ах да, день прожитпочти впустую, толком ничего не сделано...

@музыка: Are you hungry

@настроение: видимо, скоро усну)

@темы: мАе, день за днем, размышления

---

Барсик

Опять рассказ из волшебной папки. На этот раз главным героем стал кот)

Барсик

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком,
дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.

Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал
выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.

Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

@музыка: New York

@темы: любимое, животные, рассказы, улыбнись

---

Дневник программиста

Все-таки люблю я дневники))) Хотя, из всех дневников дневник сторожа я люблю больше всего. Он такой же ржачный как и хроники)
Оригинал. Редакции не подвергался)

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется
к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.
Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник
ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не
смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже...). 2 компа они
поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни
220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен
они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её
подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за
дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и
2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не

пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились
ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же
кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что,
не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил
коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера . После
восьмого дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет
с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу
ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за
кабинет, даже сп.здить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До
ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что
пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться
на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали>
и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой.
Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из
розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб
и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого
х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного
шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер
на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и
другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики
жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно
фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально
транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала

работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
работал>место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся
еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в
компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию
завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и
табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня привыкли видеть в
джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком
<Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника
беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда
здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня с
опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его
называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам
напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив
при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл.!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка
тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал
фотографировать можно! Чтоб, бл., на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва
аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бл.аааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный,
аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо,
это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я
седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из
сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного
входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В
кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки.
К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда.
Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на
уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент
забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже
ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову
и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со
свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800
нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит

сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.

Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам.
Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я 3,14зданулся со
стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.
Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под
кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт
фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом.
Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в
краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника -
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось
только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз
так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и
тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола
еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то
бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда
обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу
копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же
ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел
к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не
дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять
звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что

звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал
последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где
я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бл., ну что
за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные
куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бл., ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь.
Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной
пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа
половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.


После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал.
Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в
руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже
поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь,
быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию . Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку,
вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- H@х.й.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@Х.Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается
пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.

@музыка: Градусы

@темы: любимое, дневники, улыбнись

---

Совет

Предыдущий пост лучше не читать))

К сожелению я в это верю, поэтому стараюсь избегать. Но на этот раз я попалась(((

---

Я думала, со мной никогда не случится этого...

Увы после этого я импотент.

Подробности слишком страшны, чтобы читать их...

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не скопируете это себе в дневник, у вас будет сплошное невезение два года!))

@темы: флешмоб, лучше не читать

---

Фото

Я решила выкладывать постепенно свои последние работы, по мере того как я до них буду добираться.

Это одна из моих любимых работ, правда немного недоделанная, но все равно я её очень люблю)
До

После

@музыка: Aisha

@темы: картинки, фото, любимое, эксперимент, работа, мАе, творчество, Photoshop

---

Все-таки решила выложить

Не удержалась, и залезла в папку, за поднятием настроения, вот что мне попалось на этот раз (К сожалению автор мне не известен):

АСУ

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы.
И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо)
и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация:
Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?"
(в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ:
- Я Уродина сасу и сру!

@музыка: Европа +

@темы: любимое, Студенческая жизнь, улыбнись

---

Фух, этот день заканчивается))

Подведу итог дня:
Кухня надраена, чайник и кастрюли отмыты.

На полках чисто

Разобрала все подчистую, рассталась со многими печатными листами, а те, которые все-таки не смогла выкинуть засунула в пакет с гербом инста и убрала на антрисоли, туда же пошли и все лекции за 3 года.
Нарыла кучу бумаги для черновиков как формата А4, так и формата А5

Открыла у себя залежи сокровищ

Открыла у себя залежи сокровищ в виде фотобумаги и веллума, можно заправлять картридж и снова печатать фотокартины и коллажи
нашла все свои блокноты и бумажки со стихами (писать меня совсем не тянет, что плохо, но память осталась, что хорошо) Также нашла свое любимое стихотворение, была безумно счастлива целых 0,2 секунды.

Решила, наконец, заняться полезным делом.

Решила, наконец, заняться полезным делом. На время откладываю волшебную папку с неизведанным, и сажусь за нормальные электронные книги, коих в последнее время накопилось очень много...

Единственное место, на котором порядок не наблюдается, да и в принципе не может наблюдаться - кухонный стол, который уже 2 года оккупирован мной вследствие отсутствия рабочего места в комнате.

Был порыв играть на флейте. Во время уборки. Поэтому взяла поперечку, помучалась с ней пару минут, желание отпало. Завтра, когда моих не будет (на что очень-очень надеюсь) сяду за пианино и потом на флейте поиграю.

На глаза сегодня попались руны. Давно ими не пользовалась... Вытащила, а мне выпала руна "Тейваз", причем вверх ногами, вот и доставай руны после этого...

Казус дня:
- Это первый и последний раз в этом году, когда я у себя прибираюсь!!!
- Так у нас сегодня Новый Год? По какому календарю?
- По моему личному!
- Значит, по Ренианскому =D
- Значит, да.


З:Ы: День прожит не зря)))

@музыка: Toshiro Masuda - Heavy Violence

@настроение: Только что съела мороженное с какао)))

@темы: мАе, день за днем, размышления

---

Поговорим о граблях.

Это заставило меня улыбнуться. Лежало недалеко от "Хроник Лаборатории", кстати надо будет еще раз их перечитать))


Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

@музыка: радио

@настроение: пью нормальный чай - блаженство

@темы: определения, улыбнись

---

Another day past

Сегодня насморк сдался под порывами жуткой аллергии и прошел вместе с ним. Я снова дышу носом нормально. После последней операции, это просто счастье. Меня никогда не поймет тот, кто не имел с этим проблемы.

Я довольна.

Последние 10 лет или вторые 10 лет моей жизни нос являлся просто украшением
Кашель еще не прошел. но спать на животе уже могу без особых трудностей. Спать на спине еще сложно...

А еще я сделала фотки своих последних бисерных работ и пары браслетов, которые у меня уже давно валялись в коробке. Цветок при свете дня сфоткать забыла, а так он некрасиво выглядит... Только сегодня их выкладывать не буду, обрабатывать лень.

День прошел зря:
Ничего сегодня не сделала.
Ни на кого сегодня не наорала.
Никого не избила.

Причина: проснулась в 12:56...

совсем немножко за сегодня

Только что заварила чайник... (

надоело пить обычный чай из пакетиков

в награду получила ожог паром пальцев правой руки (хорошо, хоть левая есть)))
Зарегилась на нескольких сайтих по фрилансингу (

Спасибо Граф Ди

без него даже бы и не стала рассматривать эту затею)
Сходила в магазин (

больше некому

если бы меня не было, они бы так и сидели бы без хлеба и прчоей другой утвари, необходимой каждый день)
Подала объявление в газету по поводу переводов. Буду ждать...

Доплету новый цветочек и пойду спать.

@темы: мАе, день за днем, размышления

---

Мои художества

Только что мной был задушен яростный порыв души взяться за карандаш. Он еще трепыхается, но я ничего не могу нарисовать. Последний раз я рисовала в больнице, потому что заняться ночью было нечего, а бабки-соседки по палате спать легли. Зато это заставило меня вспомнить, что у меня завалялись кое-где старые рисунки. Собственно говоря, я их и решила выложить...

Цикл рисунков посвященный практике-экспедиции в Лещевском заказнике. Февраль 2009
Это вид Лещевского заказника с берега.


Вид с реки на бывшую школу, в которой мы жили


Собака руководителя, Дик


Лиса, на самом деле мы видели только нору


Рисовала в своем любимом простреленном блокноте)))

@музыка: Eminem

@темы: картинки, любимое, рисование, рисунок, мАе, творчество

---

Браслет

Я его доплела, вот только фотки сделала только сейчас))

@музыка: never give up

@темы: бижутерия, фото, браслет, бисероплетение, мАе, творчество

---

Истории

забавные истории из жизни пользователей

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка,
и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти...
Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина...
Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит...
он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя,
(у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): 'ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!'



Рассказал(а): Viktor

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог.
Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
- Как прямо здесь?
- Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос,
почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом
и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
- Снимай штаны сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а): Ежик в тумане

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму.
А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью,
то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик,
разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара.
Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек.
А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки,
и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря,
не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться.
Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать.
Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий,
просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы,
вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину –
Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота ..
Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:
Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу,
что бы влезть наверх, глаза ее остановились на . . . мужском достоинстве,
которое мирно покоилось в метре от ее лица . . .
Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами,
и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не . . .
ее слух уловил тихий шепот «Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра,
мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что . . .
ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ . . . там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей
и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….
Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе,
мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки,
а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар . . .
он у нас получился и впрямь ровным . . . если Ирка не поворачивалась задом ))


--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а): Brest

Навеяло историей про перчики красные
Случилось со мной лично примерно тоже самое. Преамбула: сижу дома, никого не трогаю
Амбула: Захоетлось мне омыть свое бренное тельце. Сказано-сделано. Поставил набираться ванну.
Ну а пока суть да дело, решил на кухню зайти, посмотреть, может помыть чего надоть или мусор выносить пора.
Зашел... на глаза попались перчики мирно сохнущие на нитке...
начал опробоцию на предмет степени высушенности, кое что снял, ко что подвинул,
в общем обычное мероприятие. Проходит 5 мин, иду в ванную комнату - ага,
набралось, пора бы и к процессу приступать. Как ни в чем ни бывало залез,
покайфовал минуты две и начал собственно отмытие. Начал как обычно с нижней головы...
Мою и чувствую себя как лось из анекдота - я все мою и мою, а мне все хуже и хуже.
Когда жжение стало уже переходить границы, начинаю лихорадочно соображать - что не так?
А если не так, то откуда?! Любимая позавчера была, да и в ванне только вчера плескался - не было ничего...
Ну, думаю, все - значит инкубационный период прошел и пора начинать отношения выяснять! Меж тем думы-думами,
а из ванны выскочил как пробка... Носился минуты 3-4,
потом попытался еще раз прополоскать свое хозяйство и только через минут 5 после того,
как все успокоилось, до меня ДОШЛО! ТАКИЕ слова в свой адрес я давно не думал и не говорил )))
Так что и в правду - гигиена превыше всего! Руки мыть надо чаще )))

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а): Viktor

Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь,
открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:
- Горит!
- Что пожар?
- Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).
Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом,
не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело,
а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал,
пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой,
инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом,
естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так.
В моей практике столько было случаев когда свечи глотают,
а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.


--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а): Viktor

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы
пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело.
Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям,
а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают,
а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью.
Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное,
тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами:
"Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить.
Вот на следующий день она и пришла с синяком:
- Что случилось?
- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.
- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.
На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице,
бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:
- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.
- А сколько осталось?
- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.
Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке.
А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.


--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а): Leon

Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась.
Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь,
вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.
Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась.
Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась,
поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться.
Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было?
Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила:
- Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!

@темы: рассказы, не мое, Волшебная папка, улыбнись

---

про HDD

Как обычно рылась у себя в папках, и нашла это премилое письмо.
В память о прошлом...

про HDD

Моему любимому Fujitsu посвящается…

Ну что, до свидания, друг. Извини и прощай! Мы дружно жили с тобой вместе более трех лет, и вот теперь нам приходится расстаться. Значит такова наша судьба и так предначертано Всевышним.

Сейчас ты у меня в руках в последний раз, а завтра тебя уже не будет со мной. Пожалуй, я поцелую тебя на прощание, мой старый добрый винчестер на 2 гигабайта. Чмок! Мы начинали с тобой с ДОСа. Помнишь, сначала такие синие панельки Нортона. Потом они сменились серыми панельками Навигатора. Ты исправно жужжал в системном блоке ничуть не греясь и давая мне понять, что все в порядке и на тебя можно всегда положиться. Потом я доверил тебе Винду, которую ты, несмотря на все мои старания, просьбы и мольбу, регулярно отвергал. Она зияла на твоем теле, как незаживающая рана, проверяя наши нервы на прочность. Ох, и намучились мы с ней.

Помнишь, как раз во время дефрагментации отключили электричество и ты не захотел ее грузить? Тогда я подумал, что тебе пришел конец. Но ты оказался крепким парнем, и мы вдвоем побороли ее страсть к саморазрушению. Она ничего не смогла тебе сделать. И за это я благодарен тебе. Ты не осыпался от жары, как десятки твоих собратьев, не струсил, когда я словил тебя буквально в сантиметрах от пола, не побоялся злого свопа и не стал громко кричать, когда на тебя я попытался поставить всепожирающую "двухтысячную". Ты все это пережил и остался таким же, как и был, славным малым, надежным и верным. И после всех передряг, которые мы пережили вместе, нам все-таки придется расставаться. Я меняю тебя. Да, я фактически изменяю тебе с другим. У меня будет новый друг. Он лучше тебя по скорости и в несколько раз больше по объему. Именно это его свойство, к сожалению, предрешило твою судьбу. Даже если бы я попытался продлить нашу дружбу даблспейсом, не думаю, что это было бы лучшим решением. Скорее всего, так я просто быстрее бы угробил тебя.

Помнишь как мы ютили у тебя на "С" mp3-ишки? Ты говорил не могу, а я пихал в тебя все больше и больше. Ты юзал своп и издавал шаркающие звуки аки старая стиральная машинка. Я вообще поражаюсь, что ты до сих пор на меня ни разу не обиделся. Ты видел все мои душевные порывы, смотрел в те же картинки что и я, читал те же тексты и письма, запускал ненужные программы, зная, что они могли навредить нам обоим. Ты знаешь меня как никто другой.

Ты изучил меня и видишь насквозь. Все мои низменные и возвышенные желания, все мои мысли и фантазии ложились ровными кластерами в твои папки. И если бы ты мог говорить, то нам было бы о чем рассказать друг другу теплым вечером за бутылочкой пива.

Жаль, что ты, наверное, никогда не прочитаешь этих строк, потому что сейчас их читает уже новый винт. И ему пока невдомек, о чем это я тут карябаю эти строки в Ворде и что значит настоящая дружба между человеком и винчестером. Но я надеюсь, он будет таким же, как ты, ведь он твой родной брат, хотя ты и не видел его ни разу. Знаешь, а ведь ты уже меня практически не помнишь. С моей стороны мне пришлось поступить с тобой грубо и жестоко. Но с твоей, мне кажется, тебе стало гораздо легче. Что может быть приятней формата? Когда сбрасываешь груз ненужных мыслей, когда уходит в небытие память, хранящая твои самые приятные воспоминания, не дающие покоя.

Ты чист и ничто не напомнит тебе о том, что было. Хорошо было или плохо. Ты будешь жить без оглядки назад и беззаботно думать, что лучшее впереди. Так будет лучше для нас обоих. Хотя, может быть, ты и увидишь этот текст. Возможно, он совсем скоро доберется до тебя через Интернет. И сотни твоих братьев прочтут и увидят себя в твоей такой грустной и одновременно простой истории. Они уже будут знать, что их время тоже придет. Но ты никогда не узнаешь в этой истории себя. Никогда. Ты лежишь рядом на столе, молча и одиноко, а я пытаюсь смахнуть набежавшую слезу из уголка глаза так, чтобы она случайно не попала на тебя, и ты тоже не впал в беспричинную грусть.

Потому что все это ни к чему. Все поступают также. Меняют друзей, а потом удивляются, почему, в конце концов, остаются ни с чем. Но я все равно меняю тебя, так получается. Жестокая и быстротечная жизнь. Меняю тебя, изменяю… С одной лишь мыслью: друзей не предают.

Неизбежно, но с верой в лучшее.

@темы: не мое, Волшебная папка, обращение, винчестер

---

Правила построения голливудского боевика

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

@музыка: Пина коллада бой

@темы: инструкции, не мое, Волшебная папка, улыбнись

---

Тестик

Тест Люшера

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Вторая выборка

Избегает затрачивать чрезмерное усилие и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском общении. Может находится в плохом физическом состоянии, нуждается в мягком обращении и внимательной помощи.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Hедостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его стараться избегать открытых конфликтов, и он считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).

Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.

Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.

Коротко

Hадеется на будущее самоопределение.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.

Вторая выборка совпадает с первой

@темы: тест